Вот уже две недели Иван Ургант настойчиво рекомендует мне в три часа ночи позвонить знакомым, не понимаю, чем они ему так насолили?

Висят на сцене в первом акте бензопила, ведро и ёж.
Заинтригован Станиславский, боится выйти в туалет.

В России у человека всегда есть выбор: либо жить по закону, либо правильно, либо хорошо.

Пресс-конференция начальника ОВД. Журналист:
- Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время?
- Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд!
- А можете раскрыть подробности?
- Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом.

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Как говорится, нарочно не придумаешь, или получилось лучше чем задумано)) помните тот анекдот, где зять целясь тапком в кота - попал в тещу?
Вот так и у меня)
В общем в баре как и у всех дома у меня хранится всякое разное пойло, коньяки, вискарик, бальзамы и т.д. и т.п. которых я переодически прореживаю.
Жена у меня золото, практически никогда не заглядывала в тот бар, но устроив ревизию, обвинила в латентном алкоголизме, мол я втихаря бухаю. Доводом послужило существенное снижение объемов разнообразных напитков.
В общем, чтобы жену не расстраивать, я, допив коньячек и бальзамчик, аккуратно долил в один просто водички (бутылка зеленая, пойдет) в другою бутылку - чаек, должно ж коньяку соответствовать!)
В общем жили мы долго и счастливо, пока не приехала теща, и не начала наводить порядки в доме...
и вот, в один прекрасный денек, она (теща) пригласив в дом всех своих подруг (в большинстве своем мымр и редкостных, косноязычных ведьм) и решила устроить посиделочки. Сами они, как мне неоднократно заявляли, не пьющие (ибо ведь алкаши нам не друзья, а алкоголь вообще яд и путевка в пропасть), но тут видимо грех было не бухнуть (зятя нет, воспитывать не кого, бар под боком...). В общем, далее со слов жены))
Первым достали венгерский Бальзам, все цокали языками в предвкушении, понюхали, похвалили благородный запах, долго друг дружке рассказывали истории о пользе этого бальзама, налили, подняли тосты за здравицы... и...немой вопрос застыл у всех, недоумение и разочарование, никто ничего не понимает, начали опять нюхать, выстраивать теории, что мол выветрился и т.д.
В общем, пошла теща за коньячком (Хенесси по этикетке, чай внутри). Опять, понюхали, разлили, поняли тосты и... опять облом.
Блин, ржал весь вечер, когда рассказ услышал))) жалею только что меня там не было и не имел возможности лицезреть эти лица!))
В общем итог, вискарь 20-летней выдержки, который стоял настоящий, запечатанный и не разбадяженый, никто не тронул, мне на радость!)))

Российская дума - законопортящий орган.

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то что про телевизор - про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали: "по-любому брить". С ней пошла, естественно, медсестра помочь, но она наотрез - сама. Ну сама так сама. Волноваться начали через минут 40. Что она там делала - ясно стало, как только она вышла... Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила... Роддом катался в истерике недели две.

- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу.
- А посочувствовать?
- С этим у меня напряжёнка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.

Глава РЖД сообщил журналистам, что услышав о собственной отставке он не потерял аппетит.
... да напротив, хотел наесться тушеными перепелами на всю оставшуюся жизнь.

Девочки и мальчики! Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего...

Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.