кидаем сюда анекдоты, демотиваторы, смешные картинки и фото))) поехали!
ржач до слёз)))))))
Сообщений 121 страница 150 из 951
Поделиться1212013-06-20 10:06:43
Приходит мужик в аптеку, протягивает листок:
- Мне вот это лекарство теща попросила купить.
- Ой, будьте осторожны, у этих таблеток мощное побочное действие, после десяти приемов могут развиться осложнения, несовместимые с жизнью. Сколько вам?
- Давайте двадцать!
Поделиться1222013-06-20 10:07:28
Подсел на энерготоники. По-прежнему валяю дурака, но с удвоенной энергией.
Поделиться1232013-06-20 10:08:30
- Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же его зовут?
- Экзамен.
Поделиться1242013-06-20 10:09:38
Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
Поделиться1252013-06-20 10:10:10
В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!
Поделиться1262013-06-20 10:10:41
Путин:
- Нового культа личности не будет! Вопросы?
- А когда старый закончится?
Поделиться1272013-06-20 10:11:22
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...
Поделиться1282013-06-20 10:11:55
В России, как в тропиках: только там долгий сезон дождей, а у нас – сезон вождей.
Поделиться1292013-06-20 10:12:32
- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!
Поделиться1302013-06-20 10:13:03
Выходной день. Муж с женой позанимались сексом. Она встаёт с кровати, он:
- Ты куда?!
- Окна мыть!
- Ты же сказала, что поспим пару часов!
- Ну так, кто виноват, что ты уложился в 3 минуты?!!!
Поделиться1312013-06-20 10:26:36
Две истории. Первая много лет назад. Жил я в Нью Йорке первый год эмиграции. Друг пригласил на дачу. В Нью Йоркскую..."область". 200 км от Нью Йорка. Глушь. Лес, озеро. В доме городской телефон, два душа, два нормальных туалета.
Сидим на лесном озере, ловим рыбу. Друг: "Поехали пончиков с кофе тяпнем?" Через 10 минут мы, в сапожищах и рыболовной одежде сидим в уютном кафе. Пьём кофе с пончиками. Зашёл в туалет. Чисто, благовонно.
------------
С американцем другом оказался под Питером. Рыбалка, природа...воздух. Американец балдее т Друзья угосили салатом с креветками. Это была ошибка
На обратном пути в Питер нас обоих скрутило. Одна бензоколонка:
- Туалет есть?
- НЕТ!
Вторая... тот-же ответ. Как перевести другу в ответ на его удивленную рожу? Он спрашивает: "А где они сами...серут?" За сарайчиком наверное, - говорю.
В итоге тормознули на обочине. Хорошо в машине было бумажное полотенце Сидим в лесочке, стонем. Комаров... даже не тучи, полчища. Всю, извините, жопу и ....мужские достоинства, что ему, что мне просто загрызли. И так три раза тормозили на обочине. В 50 км от "Северной...СТОЛИЦЫ!"
Едем...чешем искусанные жопы
- Владимир, вы дикари. И срана эта дикая! - это он мне, -Как можно принимать законы в Конгрессе (Думе) о "пропаганде гомосексуализма", о "некурении в 15 метрах от метро" и о "защите прав верующих" и не принять ЭЛЕМЕНТАРНОГО закона о том, что ни одна бензоколонка не может открыться без работающего туалета??? Это ЭЛЕМЕНТАРНАЯ человеческая ПОТРЕБНОСТЬ!!! Вы - дикари!"
И у меня не нашлось аргументов возразить ему....
Поделиться1322013-06-20 10:31:14
"Подойдет на улице к незнакомой курящей барышне и говорит: "А вы знаете, что курящая женщина кончает раком?".
Девушку как ветром сдувает!"
Моя знакомая курила, когда на улице к ней подрулил такой же хохмач и именно с такой же фразой. Она, просто выдув ему в лицо пару дымных колец и сделав томное лицо и азартные глаза, с придыханием ему и говорит:
- А вы знаете... это моя самая любимая ПОЗА..., - и подмигивает ему весьма не двусмысленно.
В данной ситуации сдуло как ветром как раз таки активиста борьбы с курением. Со стороны смотрелось весьма забавненько.
Поделиться1342013-06-20 15:17:20
Как мы изучаем алгебру:
В классе: 1+1;
Домашнее задание: -55х+47х=108;
Контрольная работа: 39048240х-х^2(3454х+84)=8343х(х-454).
Поделиться1352013-06-20 15:17:57
Дорожные строители на пенсии кладут асфальт на свои дачные участки.
И потом до конца жизни его перекапывают и перекладывают.
Поделиться1362013-06-20 15:19:41
- Уважаемые судьи! Просим привлечь депутатов к ответственности за "убийство" существующих законов при отягчающих обстоятельствах (умысел и сговор).
- Уважаемые граждане! Депутаты неприкосновенны, а вот вас мы можем привлечь за клевету.
Поделиться1372013-06-20 15:20:36
Последняя стадия тупости,это когда человек на слова: "ты тормоз"! отвечает:"какой тормоз"?
Поделиться1382013-06-20 15:23:01
Глава владимирского областного департамента культуры Владимир Трубин потребовал от дирижера повернуться спиной к оркестру, а лицом- к высокопоставленным гостям в первом ряду...
Интересно, у него и водитель авто сидит лицом к начальству?
Поделиться1392013-06-20 15:24:07
Тряхонуло Кузбасс седня в 4.3 магнитуды - в 6 утра. Засыпая после всех переживаний (сыновей успокоил - уложил, кота с глазами совы с запором отловил по комнатам, накормил - тот потом к нам на кровать заполз и затаился) около 7 утра думал - во первых сын просил на день рождения че нить прикольное - прикольно получилось - но будильник то я нафиг на 8 заводил !!!!
Поделиться1402013-06-21 14:39:51
- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!"
Поделиться1412013-06-21 14:40:09
Стараюсь бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...
Поделиться1422013-06-21 14:40:33
Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значительно веселей".
Поделиться1432013-06-21 14:40:49
При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.
Поделиться1442013-06-21 14:41:26
Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.
Поделиться1452013-06-21 14:41:43
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
Поделиться1462013-06-21 14:41:59
Я обещала быть хорошей. Но если вы услышите стрельбу - значит, у меня не получилось.
Поделиться1472013-06-21 14:42:33
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...
Поделиться1482013-06-21 14:42:51
В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...
Поделиться1492013-06-21 14:43:06
- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.
Поделиться1502013-06-21 14:43:41
Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".