кидаем сюда анекдоты, демотиваторы, смешные картинки и фото))) поехали!
ржач до слёз)))))))
Сообщений 811 страница 840 из 951
Поделиться8112021-11-01 08:34:19
- Моня, как живете?
- Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!
Поделиться8122021-11-01 08:35:15
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
Поделиться8132021-11-01 08:36:05
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Поделиться8142021-11-01 08:37:04
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
Поделиться8152021-11-01 08:37:36
Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"
Поделиться8162021-11-01 08:38:30
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Поделиться8172021-11-01 08:39:16
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Поделиться8182021-11-01 08:40:17
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
Поделиться8192021-11-01 08:41:11
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Поделиться8202021-11-01 08:42:27
Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.
Поделиться8212021-11-01 08:44:10
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Поделиться8222021-11-01 08:45:47
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!
Поделиться8232021-11-01 08:46:48
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Поделиться8242021-11-01 08:48:01
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
Поделиться8252021-11-01 08:48:28
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Поделиться8262021-11-07 08:07:03
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Поделиться8272021-11-07 08:08:47
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?
Поделиться8282021-11-07 08:10:23
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
Поделиться8292021-11-07 08:11:38
— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...
Поделиться8302021-11-07 08:13:34
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.
Поделиться8312021-11-07 08:14:30
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Поделиться8322021-11-07 08:15:43
— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Поделиться8332021-11-07 08:16:53
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
Поделиться8342021-11-07 08:18:40
— Ты что будешь? Мартини, шампанское...
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Поделиться8352021-11-07 08:19:17
— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
Поделиться8362021-11-07 08:20:29
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
Поделиться8372021-11-07 08:21:16
Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
Поделиться8382021-11-07 08:22:23
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.
Поделиться8392021-11-07 08:23:20
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
Поделиться8402021-11-07 08:24:29
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!