Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

– Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина.
– Да, она и мужа своего сделала великомучеником.

– Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?

– В любом ювелирном магазине.

– Вы кто?
– Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
– А это кто с вами?
– Это стажер – сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.

– В женщине главное не красота, красота в женщине – не главное, красота в женщине – не главное…
– Ты что делаешь?
– Домой собираюсь.

– Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?

– Потому что частенько крышечка съезжает.

Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.

– Доктор, мне постоянно кажется что я – бабочка.
– Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
– Ну да, я к нему и шёл, но увидел свет у вас в кабинете.

– У моей подружки фигурка как у куколки…
– Как у Барби?!
– Нет! Как у куколки бабочки капустницы.

– Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?

– Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

— На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов…

Приходит баба с синяком под глазом к травматологу.
– На что жалуетесь?
– На ноги, доктор. Муж догнал!

– Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
– Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! 

По результатам сочинения "Как я провел лето" самым безбашенным учеником школы №16 города Москва был признан Вовочка из 7В, который написал в своей работе, что, живя в доме №7, все лето беспричинно гулял не только по нечетным, но и по четным числам на расстоянии 101м от своего дома.

Порностудия приглашает на работу операторов-импотентов.