кидаем сюда анекдоты, демотиваторы, смешные картинки и фото))) поехали!
ржач до слёз)))))))
Сообщений 631 страница 660 из 951
Поделиться6312020-02-11 23:27:30
Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нем лежать.
Поделиться6322020-02-11 23:28:41
- Фима, как Вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете чтобы угли раздувать?! - А таки нет… Это, чтобы соседи слюной давились…
Поделиться6332020-02-11 23:29:52
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция.
Поделиться6342020-02-11 23:30:22
Приходит работник к директору и говорит:
- Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям ….
- Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду
Поделиться6352020-02-11 23:30:38
Две блондинки:
- Прикинь, мой муж недавно сел за рояль…
- И что, заиграл на нём?
- Нет, этот придурок его украл…
Поделиться6362020-02-11 23:30:54
- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?
Поделиться6372020-02-11 23:47:03
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
Поделиться6382020-02-11 23:47:48
Умирая мужчина говорит своей жене:
- Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.
- Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.
Поделиться6392020-02-11 23:48:07
Русский фэн-шуй - это когда покупаешь статуэтку золотой лягушки, чтобы приносила в дом деньги…
И ставишь её рядом с иконами.
Поделиться6402020-02-11 23:49:21
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Петро, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
Поделиться6412020-02-11 23:52:26
Молодая блондинка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите, пожалуйста, место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - животика нет, фигура стройная, и спрашивает:
- Простите, а какой у Вас срок?
- 30 минут, но я так сильно устала, очень устала…
Поделиться6422020-02-11 23:53:47
Самая страшная борьба идёт во мне! Это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием…
Поделиться6432020-02-11 23:54:38
- Где-то в доме есть такое тайное место, куда помады, туши, пульты и ключи постоянно уходят умирать.
Поделиться6442020-02-11 23:55:10
Заходит пациент к доктору, а у него на голове лягушка…
Доктор говорит:
- На что жалуетесь?
Лягушка говорит:
- Да вот к попе что-то прилипло!
Поделиться6452020-02-12 00:02:54
Футбол - это когда миллионы бедняков наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч…
Поделиться6462020-02-12 00:03:39
- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
- Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра…
Поделиться6472020-02-12 00:04:25
После секса я обязательно выкуриваю сигарету. Так потихоньку и бросил.
Поделиться6482020-02-12 00:06:17
Муж и жена выходят из Эрмитажа:
- И что тебе больше всего понравилось, Коля? - спрашивает жена.
- Пиво!
Поделиться6492020-02-12 00:07:42
Две блондинки:
- У нас на районе скинхеды не трогают негра по имени Манту…
- Почему?
- Потому что манту мочить нельзя.
Поделиться6502020-02-12 00:08:37
У армянского радио спрашивают:
- Чем похожи любовь и костер?
- И то и другое без палок не горит.
Поделиться6512020-02-12 00:10:31
- А мне не нравятся новые лампочки - на них носки штопать неудобно!
Поделиться6522020-02-12 00:12:15
- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
Поделиться6532020-02-12 00:14:43
Когда я ем - я глух и нем,
Когда я пью - я гораздо коммуникабильнее…
Поделиться6542020-02-12 00:24:47
Два приятеля за бутылкой пива:
- Мне вчера жена сделала такой офигенный подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед финалом Лиги чемпионов.
Поделиться6552020-02-12 00:25:59
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился…
Поделиться6562020-02-12 00:27:09
- Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен. А вот чтобы закончить говорить, обязательно нужен повод.
Поделиться6572020-02-12 00:29:08
Никогда не выливайте воду после варки яиц, риса или макарон! Она очень полезна! В ней можно еще раз сварить яйца, рис и макароны!
Поделиться6582020-02-12 00:29:51
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.
Поделиться6592020-02-12 00:30:26
Звонок в техподдержку:
- У Вас проблемы на линии, у меня интернет не работает!
- А с чего это Вы сразу взяли, что проблемы с нашей стороны? Может это у Вас проблемы… У Вас лампочка на модеме горит?
- Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод!
- Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
Поделиться6602020-02-12 00:31:00
Реакция женщин разных наций, на банальную ситуацию - муж застукал с любовником.
Немка: - Ганс! Ты не пунктуален. Ты лолжен был прити на час позже!
Американка: - Джон, ты же будеш мешать мне делать мой бизнес?
Француженка: - О! Пьер! Ложись, Жак подвинься!
Русская: - Ваня!!! Только не по морде! У меня завтра собрание!!!
Украинка: - Цэ ты Тарас? А цэ хто?!… Ой, я така затуркана…