кидаем сюда анекдоты, демотиваторы, смешные картинки и фото))) поехали!
ржач до слёз)))))))
Сообщений 571 страница 600 из 951
Поделиться5712013-07-12 12:49:24
Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.
Поделиться5722013-07-12 12:50:04
- Вовочка, а как ты относишься к Ленину?
- Я его боюсь.
- Почему?
- А он вечно живой и любит детей...
Поделиться5732013-07-12 12:50:24
Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.
Поделиться5742013-07-12 12:51:07
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..
Поделиться5752013-07-12 12:51:30
Жена всё время жалуется, что я ночью храплю. Я не храплю. Просто мне снится, что я регулярно участвую в гонках Формулы-1.
Поделиться5762013-07-12 12:52:47
Понедельник - Хочу сдохнуть!
Вторник - Ну и нахрена мне это надо было!
Среда - Нужно было как-то поаккуратней.
Четверг - А так-то, чо ещё делать-то?
Пятница - БАНЗАААЙ!!!
Поделиться5772013-07-12 12:53:17
Василий Иванович и Петька гуляли по городу, и сильно захотелось им обоим в туалет - ну, съели что-то не то. А туалетов-то нигде и не видно, да и люди кругом... Увидели две бочки - и залезли туда. Через какое-то время Петька кричит из своей бочки:
- Василь Иваныч, ты как там?
- Да понос у меня, Петька!
- Ну, ты даёшь: у меня так только по пояс!!!
Поделиться5782013-07-12 13:05:56
Уже знакомый офис, всего с двумя дверьми и отличной слышимостью... место действия, за второй (не за входной! )дверью ))) туалет стало быть
Действующие лица
Директор нашего подразделения и глбух из центрального офиса
он в туалете, звонит она, он берет трубу
Она-"Максим тебе удобно?"
Он невозмутимо-"УДОБНО"
Она- "У тебя там бумага есть?"
Он посмотрел на бумагодержатель... "Целый рулон"
Она "Ну ты сам или девченок попросишь?"
Он "Да сам смогу"
Она "ну стартуй , лови приказ на премии"
Поделиться5792013-07-12 14:58:57
Макдональдс в Петербурге эвакуировали из-за пакета с едой - еще никогда гамбургер с порцией картофеля фри не выглядели так угрожающе!!!
Поделиться5802013-07-12 15:01:15
-Лейтенант, большая удача, как вам удалось разговорить пленного компьютерщика ? В штабе никто не смог!
-Товарищ капитан, это заслуга сержанта Петрова, он на гражданке был программистом.
-И что говорил Петров пленному?
-Я не понял, но тут частично записал: кончай флудить, думаешь жлоб затаренный, сейчас хакнем антилич, и вешалку у тебя по-любому вырвем, будешь дальше всю жизнь хуже ламера глючного.
Поделиться5812013-07-12 15:01:29
Конфеты "Коровка", мороженное "33 коровы", торт " Буренка" - съешь все сразу и замычишь!
Поделиться5822019-09-30 22:16:42
— А ведь вопрос всемирного потепления довольно-таки спорный.
— Зато вопрос всемирного оглупления довольно-таки бесспорный.
Поделиться5832019-09-30 22:19:31
— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится — рукописи не горят!
— Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.
Поделиться5842019-09-30 22:20:27
— Слушай, а пятый размер груди — это много?
— Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
— А какой же тогда шестой?
— Ну, это тоже как у нее, но только задница.
Поделиться5852019-09-30 22:22:58
Одесса, Привоз.
— Вы — таки самый опытный продавец в мире!..
— Приятно это слышать!
— … потому что в мой трехлитровый бидон вы сумели налить три с половиной литра пива.
Поделиться5862019-09-30 22:24:54
— У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
— Вам нужно выйти из зоны комфорта.
— Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!
Поделиться5872019-09-30 22:27:41
— Я сделаю тебя счастливой женщиной! Ты будешь летать на крыльях любви на работу и с работы!
— Блин, а ты что будешь делать?
— Я буду делать тебя счастливой женщиной!
Поделиться5882019-09-30 22:49:25
— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
— А точно не раскладушка?
Поделиться5892019-09-30 22:51:50
Пенсионеру Петровичу жена на ужин исполняет танец голодного живота.
Поделиться5902019-09-30 22:52:16
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!
Поделиться5912019-09-30 22:53:32
Какой самый страшный сон холостяка? — проснуться женатым!
Поделиться5922019-09-30 23:02:20
— Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал.
— Почему?
— Он играл главную роль в этой пьесе.
Поделиться5932019-09-30 23:02:55
Черный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Поделиться5942019-09-30 23:04:58
Говорят, когда ты напоминаешь должнику о долге, а он говорит — ой, спасибо, что напомнил, на самом деле он в этот момент думает — чтобы ты, сука, сдох.
Поделиться5952019-09-30 23:05:30
— Зачем чиновники употребляют столько английских слов?
— Чтобы не забыть их до отъезда в Европу и США.
Поделиться5962019-09-30 23:06:45
Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение — травматический пистолет с подствольным фонарем.
Поделиться5972019-10-04 04:19:10
— Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо!
— Ну вы даете! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют?
Поделиться5982019-10-04 04:19:46
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
Поделиться5992019-10-04 04:20:26
Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.
Поделиться6002019-10-04 04:20:59
Кризис в делах фирмы — это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.